E ainda mandou eu postar no meu Orkut e postar aqui! O.O

Confesso que eu fiquei preocupado com o chefe, porque as palavras que ele usou para se auto descrever geralemente são as que ele usa pra ME descrever, por isso a preocupação =D

Por Peu (colocarei isso toda vez que for meu post)

Já imaginou uma pizza de testículos? Ela existe, e a receita já está na rede.
Sérvio organiza, desde 2004, ‘Copa do Mundo’ de cozinhar órgão sexual.

“Oi, eu gostaria de pedir uma pizza, meia mussarela, meia testículos”. Para o chef sérvio Ljubomir Erovic o pedido não é nada estranho. Erovic acaba de lançar um livro de receitas com pratos preparados apenas com o ingrediente pouco usual: o órgão reprodutivo de bois, cavalos, búfalos, touros, porcos e até mesmo perus.

Batizado de “The Testicle Cookbook: Cooking with Balls” (em uma tradução livre, algo como “O livro de receita dos testículos: cozinhando com colhões”), o livro reúne receitas coletadas por Erovic nos últimos 20 anos.

Disponível apenas em inglês e com distribuição pela internet em formato eletrônico (e-book), a obra ensina, em vídeos, como retirar a pele que envolve a peça usando uma faca bem afiada, para depois cortar cada testículo em peças graúdas.

Um aviso ao leitor do sexo masculino: se você é daqueles que sente aflição só de pensar em um cozinheiro utilizando uma lâmina afiada em um testículo alheio, é melhor parar de ler este texto por aqui. Porque além da pizza, o livro mostra opções da glândula batida, à milanesa, grelhada e até espetinhos de testículo.

“Lave as glândulas por 30 a 45 minutos”, diz a receita para torta de testículos. “Depois que eles estiverem bem macios, coloque-os em um moedor de carne.” O prato mais tradicional, testículos fritos, inclui banhar os pedaços em óleo bem quente.

“Os testículos mais saborosos, na minha opinião, são os de touro, de cavalo e de ostra, embora outras pessoas tenham seus favoritos”, afirma Erovic. “Dá pra comer qualquer testículo. Menos os de humanos, é claro.”

Populares em muitos lugares do mundo por causa da fama de “afrodisíacos”, os testículos fazem parte da culinária da Sérvia. Desde 2004, Erovic organiza no país a Copa do Mundo de Cozinha com Testículos. No evento, é consumida anualmente uma tonelada de testículos.

Fonte: G1 Planeta Bizarro

Cuidem dos seus, por incrível que pareça tem gente que gosta de colocar os ovos dos outros na boca né?

ÚLTIMAS NOTÍCIAS DE LISBOA
‘Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano’

DISK FINADOS
Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados.
Você telefona e ouve um minuto de silêncio !

CURVA PERIGOSA
O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia:
‘Curva Perigosa à Esquerda’. Ele não teve dúvidas: virou à direita!

AGENDA DE TELEFONE
Por que os portugueses usam somente a letra ‘T’ em suas agendas de telefone?
Telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel, telefone do Pereira…

LOJA DE SAPATOS
O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão.
O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:
- Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
- Não tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.

ASTRONAUTA PORTUGUÊS
A Nasa enviou ao espaço 3 macacos e 1 português:
- Nasa para a Nave.
- Macaco Nº 1, configurar painel de controle da espaçonave.
- Configuração efetuada !
- Macaco Nº 2, verificar a pressurização da espaçonave.
- Pressurização verificada !
- Macaco Nº 3, alinhar a rota da espaçonave.
- Rota alinhada !
- Astronauta português…
- Já sei, já sei. Põe comida para os macacos e não mexe em nada…

NO SEXO
- Manuel, você gosta de mulher com muito seio?
- Não, pra mim dois já tá bom.

NO TRABALHO
Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que tem mais de 10 anos?
- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.

NO CHUVEIRO
Manuel está tomando banho e grita para Maria:
- Ô Maria, me traz um shampoo.
E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente:
- Ô Maria, me traz outro shampoo.
- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem !!!
- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.

SEGURANÇA
O filho do português chega pro pai e diz:
- Papai, posso ir lá fora ver o eclipse?
- Pode meu filho, mas não chegue muito perto.

MOTIVO
- Por que o banco 24h não deu certo em Portugal?
- Porque dava 23:30 e já tinha uma fila enorme.

SORTE
O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado. Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas.
Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas.
Diz então o caixa:
- Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.
- Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.

BRINCANDO COM O PERIGO
O assaltante aborda o Manoel no meio da rua.
- Pare! – grita.
- Impare! – grita de volta o Manoel estendendo três dedos.
- Mas eu estou te roubando – explica o assaltante.
- Então não brinco mais!

CONFIANÇA
Essa aconteceu num quartel de Lisboa. O Joaquim estava dando guarda quando se aproxima um jipe com um soldado, ele aponta o fuzil para a cabeça do motorista do jipe e pergunta rispidamente:
- Você sabe a senha?
- Sei.
- Tudo bem, pode passar.

DOIS BASTAM
- Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?
- Dois. Um bate na porta, o outro abre!

SELF-SERVICE
- Como é restaurante self-service de português?
- O cliente é pesado, na entrada e na saída.

NO SUPERMERCADO
- Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no supermercado?
- Porque na caixa está escrito : ‘Abra aqui.’

CELULAR
- Você sabe por que o português sempre deixa o celular em cima da máquina de lavar?
- Para não ficar fora da área de serviço!

xD

Aff, essa merda num prestava mesmo, porque reviver?

Aliá niguem ali tinha voz, tinha era uns rungidos sei lá, mas num era voz

RBD e seus fãs que vão pra Put a Keep are You (se é que vocês entendem essa frase =D)

Jovem que usa pseudômino de Natalie Dylan diz que não enfrentou dilemas morais. (Foto: Reprodução )

Uma norte-americana de 22 anos está leiloando publicamente sua virgindade para pagar seus estudos, fomentando um caloroso debate na internet sobre sexo e moralidade.

A estudante de San Diego, Califórnia, que usa o pseudômino de Natalie Dylan por “motivos de segurança”, afirmou que não enfrentou dilemas morais com sua decisão. Mas poucos blogueiros a apoiaram e alguns suspeitam de suas intenções.

“Não acho que leiloar minha virgindade irá resolver todos os meus problemas”, disse ela no programa de televisão “The Insider”, na quarta-feira (10). “Mas irá dar alguma estabilidade financeira. Estou pronta para controvérsia, sei o que virá por aí. Estou pronta para isso”.

“Vivemos numa sociedade capitalista. Por que eu não posso ganhar com a minha virgindade?”, acrescentou.

A mulher, que recebeu diploma de graduação em estudos femininos e agora quer fazer um mestrado em terapia familiar e de casal, espera que as ofertas cheguem a US$ 1 milhão.

Recusa

O site de leilões eBay recusou hospedar o leilão, que agora acontecerá num bordel em Nevada, o Moonlite Bunny Ranch, onde a irmã dela trabalha para pagar as dívidas da faculdade. A data do leilão não foi informada.

Numa enxurrada de entrevistas e aparições na mídia, ela admitiu que sua mãe, professora, não concorda com sua decisão, assim como muitas pessoas na internet. Contudo, há pessoas que a apóiam, como o dono do Moonlite Bunny Ranch, Dennis Hof. “Acho uma tremenda idéia. Por que perder a virgindade para algum cara no banco de trás do carro quando você pode pagar pela sua educação?”, disse a repórteres.

Porque só uma foto?

Só mostra o rosto e um pouco dos peitos, (coisa ela tem carência ¬¬) mas bunda que é bom, NADA!!!

Mas pra ser 1 Milhão tem que ser gostosa mesmo ein?

Ah e sobre os posts do Tony nesses últimos dias, é, ele tomou coragem pra postar, talvez eu algum dia faça um desses também =D

E a pior coisa é ligar o PC… Nunca ligue o PC..!!! Cansado, você tem preguiça até pra clicar 2 vezes no Mouse, e ainda liga o MSN pra ficar ouvindo aquele mano ou aquela mina que fica falando de foto ou jogo de computador.. Te perguntando como que faz código, e onde.. Você cansado responde de qualquer jeito, e sai do MSN, então vai tentar postar no seu Blog, cansado, mesmo assim tentando, já que os leitores cobram e cobram, fora o seu amigo do site que fica pegando no Pé.. Beleza..

Quando você chega na adiministração do Site, você vê 16 comments pra você aprovar.. Ler tudo, responder.. Mais ânimo ainda.. Você chega, lê a porra toda, ter que aturar noobs, e depois de responder, você percebe que não aprovou, ou seja, Respondeu antes da pergunta o.O Então você seleciona todas as perguntas comentadas dos leitores, e clica no botão de APAGAR. Isso mesmo, exclui a porra toda.. Você é um animal, em vez de clicar no APROVAR clica no apagar.. Fica mais calmo ainda pq respondeu pro vácuo.. E eles ainda irão pegar no seu pé pq naum apareceu o coment dele.

Exemplo de Noob no meu outro Site, Internet e Tecnologia: (Parabéns João Vitor! Motherfucker, U Need Die in Hell Bitch, Go Fuck, go Heelllllll!!!!

Resolve deixar o uTorrent aberto baixando aquele jogo de 4 gb a 30 kb/s numa conexão de 1 mb por falta de Seeds e Peers.. Beleza.. Você tá cansado, nem sabe o que vai fazer.. Desliga o computador, e vai dormir.. Acorda quebrado, foi o vôlei que você jogou.. A tarde inteira.. Levou bolada na cara e chute em lugares não-legais das pessoas que você zuou..

No outro dia 6 da manhã, você acorda no banheiro tomando banho, sabendo que tá atrasado pra escola.. Abre o primeiro olho lá, no BOX do mesmo.

Baseado em Meus Fatos Reais, principalmente a parte do APAGAR que eu fiquei puto!

Esse post é pra falar de que como o Loading é tão visto na nossa vida, não só no computador baixando um arquivo, carregando alguma, ou etc.. Falo desde do trânsito de São Paulo, que parece ser um arquivo de 25 GB baixados a 10 kb/s.. A Nossa própria vida dá um Loading ná gente Manow.

Tipo, quando você vai dormir, dormir não é uma coisa que você fala, tipo, vou dormir, e dorme na hora.. Claro que se estiver com muito sono você dorme, mas tipo, se você está sem sono, é meio que um Loading que o Corpo está te mostrando.. Ele está digamos assim ”carregando” o seu corpo, preparando, para dormir.. O sono, não é uma coisa que você faz por obrigação ou exige que você peça.. Não é “eu quero sono agora”!

Loading e Downloading são incríveis, se vc for parar pra pensar, você ta usando um Loading aqui, ou ali, ou daqui a pouco.. Filas de Banco, Trânsito, Computadores, e tudo que você precisa esperar.. É uma coisa muito alta no Brasil, meio que ou você acostuma ou pira..

Devemos esperar na nossa vida querendo ou não… Na Barriga da Mãe, esperando e esperando, crescendo, esperando chegar a hora.. Morrendo, atrasos na hora de enterrar, e fatos constantes.. Posso parecer um maluco falando.. Mas a gente percebe isso andando de automóvel em Sampa ou qualquer outra cidade grande..

Nada é na hora, tudo é carregado, demora, PQP, pra ligar o Computador você teve um Loading ‘não mostrado’ (apesar que tem Windows que mostra) Mudando um pouco de assunto, mas aind falanu nisso, tipo, o Show da Maddona que vai ter aqui, ses viram a fila??? Vendeu tudo em um dia aqui, tipo LOL!!

Eu faço uma pergunta difícii: Qual você prefere?Comprar ingressos p/ Assistir o Show da Maddona ou ver uma final de Brasil e Argentina?

Eu vou na Maddona, sabe pq? É certeza que vou ter ação, vou saber que vai ser um espetáculo.. Mas futebol.. husahusahusa Tenho certeza que ver uma Loira sozinha num Palco é 100% melhor do que ver 22 **** correndo atrás de uma bola, e o juiz que é mais **** pq corre atrás dos 22.

Voltando.. Já imaginou o Mundo sem Loading? Maravilha *___*

• No Trânsito
• No Filas
• No Carregamentos

Ai, ai.. Ia com certeza ser uma correria loucaa! Mas tipo, se vc for pensar, será que a gente acostumaria? Pq em vários pontos é muito bom, mas.. Tudo acontecendo na hora, o dia seria bem mais rápido.. Os Jogos carregariam como? É um troço de ficar maluco.  Mas dane-se, GO GO GO no Loadings.. uhashusahusa

Ontem eu assisti o VMA 08, aquele Show da MTV tipo o Oscar, só que dos clipes sacas? Muito massa, o maluco que narrou, ou apresentou (eh as mesma coisa) é um viadão, e só fazia piadas sem graça, mas tipo, TaaLOkooo Ve A Britney Spears de novo manow! (Você pode estar pensando que me Hackearam, mas eu resolvi mudar o MUBI,mudar um poouco o formato.. Eu falo desse jeito na vida real.. Se me quiserem ver formalmente vejam o iT) Putz, malhação é foda.. Ainda ganhou 3 prêmios dos 3 que participou ou concorreu tanto faz..

E Hoje a tarde, indo pra num sei onde, eu me questinei sore algo que deve ser postado aqui.. Uma escada de bombeiro (ou da Telefônica se quiser ser mais real) E praticamente ocupando a calçada inteira.. Mas em vez de fazer aquelas piadinhas bestas do “Programa da Tarde”, ou sei lá o que, deviam fazer testes do tipo, bem mais fodas e mais legais de ver tipo, você passaria embaixo daquela escada? Tipo, é um mito, um ditado, o famoso negócio do azar.. Eu passei pela rua, mas se alguém tivesse bom senso (tipo eu /metido) fariam testes desse tipo.. QUem assiste Faustão, O Loko Meu.. Tira a Xuxa, eu já disse no meu blog antigo (nem tenho linho mas belê) .. Fuck the Baixinhos Mother Fuckers!  Testes desses filmando..

Que mais.. Tipo Um Zè Ruela na rua pedindo esmola, vc daria (a esmola lógico) ? Um maluco desmaia na sua frente.. São coisas tipo, engraçadas ainda mais se quem desmaia começa a falar, bunda bunda bunda.. Tipo pra dar um pouquinho de humor..

E agora uma dica super-importante, se você é tipo “DUS MANU”, com certeza, mas com certeza mesmo você já passou na rua e ouviu os cara falar, tipo: “Ô, Ô você aew”, Ô, Ô você de cor X”..

Para evitar essas coisinhas irritantes (vai ver ou os caras te ama, ou quer te chamar pro fight, e fight naum é bão naum) apenas vista uma roupa de Cor Que tipo não tem nome… Tipo aquele Marrom meio creme alaranjado.. O maluco é muito burro, num vai saber falar a cor, provavelmente vai falar “ô da Blusa” mas não a cor.. Se ele insiste nisso, só que conforme não sabe a cor, e sim sabe que é uma blusa, vista aqueles troço da Irlanda ou Noruega (aquelas sainhas vermelhas) [nem sei o nome disso] que ficam dançando .. Isso é certeza que não te chamaram.. Mas caso o Maluco for Sobrinho-Neto-Desconhecido do Avô de um Irlandês, saia pelado.

Tô baixando Spore.. Parece que tipo SUCKS, mas o Peu gosta, e um bando de zé já falou que é massinha.. EU vou ver depois.. Torrent é fodis.. Enquanto isso to brisando aqui no Chrome no Google.. Tipo um navegador muito foda de 454 kb ¬¬’ E é muito rápido véi.. A Versão ainda é BETA mais tipo, é muito foda mesmo assim.. E tem uns recursos animais.. AH, baixem no Baixaki (só não mande os favoritos e a porra toda do Firefox pro Chrome, vai que você naum gosta) ..

Just This.. QUando eu quiser e puder, eu xingo mais algum nego e volto a falar aqui.. Flws Bando. =)

Hoje passando pela comunidade do Orkut do SOAD (System of a Down) encontro uma coisa que me fez ficar preso na frente do PC por muito tempo (o tempo que o vídeo carrega, geralmente não tenho paciencia pra esperar, tive com ela =D) um vídeo de uma garota chamada Sarah cantando umas das musicas que eu adoro do SOAD, Aerials!

Sarah se você passar por aqui, manda um beijinho pra mim porfavor! =)

Grand Turismo 5 Vs. GRID

Dizendo que nós (ou eu) somos animais e tals, vejam o que essa “mula” escreveu:

Qual é a tua grande animal???

enfim… espero k agora saibas a diferença deste dois tipos de entertenimento!!! .|.

Caro Jose Silva, esse tópico foi especialmente para você, espero que agora você aprenda que procurar antes não dói!

Isso é a prova que existe gente burra (não que você seja, mais esse sim foi!) que visita esse blog.